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身軀無意識的隨擁擠人潮流動,心神恍惚,思考著你這一陣子來的封閉冷漠,你知道嗎?我是多麼努力尋找你鬱悶疏離的關鍵源頭,想盡千方百計,試圖喚回你以往的笑容神采,常常想著想著眼眶就濕了,在東區街頭、在捷運車廂、在辦公室、在家裡的浴室,我無時無刻不想著你,情緒緊繃到了極點,隨時可能就地崩潰。

我是多麼害怕失去你,如果沒有了你,我可能再也不會是我。

近兩年來朝夕相處,這個關卡會是我們感情的終點嗎?車廂行進間,我乍然鑽出連日來的死胡同,其實在人事變遷如浮雲、愛情廉價如速食的今日,我們甜蜜同居22個月,心靈與現實生活都巧妙契合,也算是值得驕傲的小小成就,我若屈服於軟弱的意志,如此輕易宣告放棄,實在對不起彼此的真心付出。

穿過迷霧,一度看似豁然開朗,可惜這座翹翹板另一頭的重量,終究不是我能控制。

戀情太快步入柴米油鹽醬醋茶的現實階段,讓我擔憂與你太過接近會促使熱情迅速消融,很多關係不就因瑣碎細節的磨蝕變得粗糙、情愛不再幽微醉人,生活一成不變令人厭倦。也因此當你表現出倦怠神態,瞬間喚起了我最深層的恐懼,「時候到了」,我直覺拋開一切打算盡快逃離。

或許人總是難脫自我保護的天性,一遇傷害就先為自己尋找庇護場所,顧不得閒雜旁人。當我做好離開的心理準備時,才發現你只是需要自由呼吸的空間,一個專屬於男人的私密洞穴,讓你可以靜靜的休息思考。你要的不過如此,卻因為沉默造成巨大的隔閡,我更因誤闖你的領域惹來遍體鱗傷,一度流乾了眼淚、心灰情冷。

我承認的確忽略了你的需求,我太在乎你,每分每秒都想完全佔有你,這樣的我想必是面目可憎、令你喘不過氣來吧。可悲而無奈的是我無法改變愛你的深度、愛你的方式,這注定是我一輩子無法跳脫的泥沼,既然如此,除了繳械投降,似乎沒有其他解放哀傷更好的出口。

一個多禮拜輾轉難眠,不由自主的陷溺在心酸裡,終日迴蕩在寂寞與猜疑之間,我靜靜的瑟縮在晦暗角落裡等待救贖,卻看不到盡頭。

繾綣後的清晨,你坐在床畔,如往常以吻喚醒我。我一睜開眼,你溫柔的笑容依舊,眼底卻少了我最珍視的疼惜關愛,當纏綿交歡失去真心,清醒之後竟是無邊無際的荒涼空洞。我當下明白,當愛褪色時,就該毫不猶豫的讓你我都自由。

「我們分開吧」沙啞的嗓音劃破寂靜的清晨,你看起來有點愕然,透明水氣漫出眼眶,在沉默空氣中凝結,從我的臉頰緩緩滑落,消失在灰色的床單上。

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