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單程車票握在手裡
天空開始哭泣
因為知道快樂不會回到這裡
搭客們的擁擠
紛紛打擾了寧靜的空氣
深深的吸一口氣
呼出來的是憂鬱

明天
我會在哪裡
天空還會不會哭泣
快樂會不會跟著自己

誰理你~
請照顧好自己

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24岁的我 ,
不知道应该称自己是女孩 ,
还是女人 ,把自己归为女孩 ,
好像过期又过气 。

24 岁了 !
不该大颠 ,不该疯狂 ,
不该幼稚 ,不该发梦 !
称自己为女人 ,
又好像拔苗助长 。
事业刚起步 ,
经济自给自足 ,
喷了香水也散发不出成熟女人的媚力 。
21 岁是个里程碑 ,
25 岁才真正感觉尴尬 。

从25 岁开始 ,
身为女人 ,就要有个伴侣 。
有人说 :“女人失业大不了就结婚 。
我听了害怕 。 。

25 岁对我而言很年轻 ,生机蓬勃 ,
往往生命还有很多的可能 。
可是过年过节总有人喜欢问 :
" 那么大了!还不正经地找个伴 ?"
哈哈 。 哈 。 。 我就是不要 ! !

其实 ,把事情搞清楚 ,就会有个方向 。

大学的女生都羡慕我 ,
但是她们都不知道我身边男生的看法 。
她们对我的随性实在没有安全感 。
有位男生坦白告诉我说 :
“ 他喜欢这种自由自在的性格 ,
但是那份不安定更让他感到担心 。"

仔细思考他的话后反而更认识自己 。 。 。
如果当初不是想改变别人对我既定的看法,
而去逃脱别人对我既定的眼光,
我也不会知道这个男生的意见。

念大学时 ,
室友都搞不清楚我是国中生还是独中生 。

大一那年 ,
室友常以为我是独中生 。
态畅快了 ! !
因为我本来是名国中生。
她们看我写了些对联挂在记事板
而且书桌堆满了中文书籍 。
我还能说得一口流利的华语 ,
偶尔也兼职为某公司翻译征稿 。
因为喜欢阅读 ,
渐渐地被归类为 "独中生" 。
但是 , 我不喜欢别人在我的额头铁上 " 书呆子 " 的标签 。
因为那意味着我是木讷的 。

大二那年 ,室友又开始叫我 " 香蕉人" 。
她们看我求学的态度随便 ,
每晚听歌看书 ,上网写日记 ,
和鬼佬交朋友聊天 。
考试前总是抱佛脚 。 。
说实在的我也讨厌别人称我为"香蕉人"

於是 ,我千方百计摆脱既定的 "身份",
好让人措手不及 。

我干脆改变别人对我设定的位置 。
我任由长发茂盛及腰背 ,
没有近视的我挂了副没有镜子的眼眶 ,
诈看之下挺像个流浪的艺术家 。 。呵呵
偶尔来个中性打扮 ,
我将长发缩起来藏在鸭舌帽子里
我立即又变成了个小帅哥 。
让女生措手不及 。

乖乖的室友看见我的形像都避之大吉 。
有些女生很羡慕我 ,
认为这样很吸引男生 。
更有些女生当我是公敌 ,
因为我常常和她们心仪的男生说话 。
我知道男生都不断留意我的发型的改变 。
其实 ,我想过一过随性的生活的瘾 。
毕业以后 ,
是该寻找属於自己的身份 。
我不愿把 20 多年的年华花在办公室 ,
和同事纷纷争争 。
虽然当不起流浪的艺术家 ,
也不肯背着吉他浪迹天涯 ,
我还是希望出走 ,去拜访名胜古迹,
道听途说关于生活的趣事 。
也许事业会比别人慢几步 ,
但是想到旅游给我的阅历更能让我兴奋 ,
我还是会出走 。 。 。

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一點三十,我無法睡
開始把漫畫拿出來啃
看過的劇情,果然引不起我太多的注意力
於是,我出神。

二點三十,沒有睡意
如果漫畫沒有吸引力
那麼小說應該會讓我想睡了吧
我把那本還沒看完的"穆斯林的葬禮"拿出來看
還是,睡不著。

四點三十,周公還是不要我
我想,書是沒辦法讓我睡了
開始拿出今天買的衣服
一件一件的穿
想藉由這種無聊的舉動
讓自己想睡
嗯...看來,我真的被周公遺忘了

六點十分,不行了
決定起來逛網頁
順便為我的工作再加把勁
逛著逛著,餓了
買了一份早餐
邊看邊吃

我想,我是不用睡了...

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微暗的燈火
點燃著來不及收藏的思緒
哭泣著 。 。 。

寂靜拉著空氣的衣角
擺蕩著 。 。 。
浴缸裡躺著一個女人的身驅
咀嚼著 拼湊成的思緒
平淡無味

插著電的吸塵器
寫著你的名字
一口吸走了我僅有的甜蜜

手里點燃著一根煙
擱在桌上的一封信
封口的鎖早已掉落
文字惊慌而逃 。 。 。 。

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心情很平靜
像是得到了救贖
快樂可以很簡單
難過可以很平淡
突然覺得自己就像薄薄的紙
隨時會飛起 徜徉在空中
忘了原來的身分
忘了一切刻骨銘心的愛戀
或許沒什麼好執著的
我將會這樣平平無奇地結束一切
那..為什麼還要執著愛與不愛
為什麼還要惦記著念念不忘
我知道
夕陽西下前
一切悲傷會跟著消失
眼淚會蒸發
你的背影拖拽得好長好長
模糊了你的笑容

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我不喜歡咖啡
不喜歡它的苦澀
卻放縱地嘗試
我不喜歡冷咖啡
不喜歡它的諒气 ,
卻無奈喝下一口又一口
愛情到了停電的時候
伸手不見五指
看不清前方如何前進
分部清左右如何并肩
蹉跎怎不得后退
好比冷咖啡
需要加熱水嗎 ?
不行!!它會變得稀薄平淡
不加熱水嗎﹖
不行!!我再也喝不下這杯冷咖啡。。。
喂!!換個口味吧。。。。

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我讓我的靈魂~做你一世的奴隸
我用我的生命~換你一秒的真心
不用質疑
毫不猶豫
對你的絕情放真心
對你的冷漠釋愛意
解你千年的憂鬱
化你囚禁的柔情

轟然劇響

我終究是你的遊戲......

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文。字。沉。寂
听不見愛的气息
心睡著了
等待著白馬王子親醒
童話故事般的情節
穿梭于現實和虛幻中
分不清時空
淚早已哭干
我的愛情仿佛像雨后的彩虹
唯美卻短暫 無法收藏 。。。

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想念你的時候,我就開始寫作.
不能太依賴你,我一遍又一遍的告訴自己.看見你在網上,我強迫自己不傳給你訊息.
這樣的掙扎,是一種折磨.
我們可以在一起嗎?我不敢.我沒有勇氣這樣的傷害你,沒有勇氣摧毀我小小完美的世界.你是特別的,有我喜歡的孩子氣,又懂得體貼我的心.不同的文化背景,讓我們吸引沈迷.
我不能和你一起,又不願意離開你.
我期待在一段時間之後,也許夏天之後,我們就失去了興趣.我們會笑著說,好險當初沒有犯下大錯,我們還是適合做朋友.
我太任性,若不是這樣的結局,終會有人要受傷.只能說願賭服輸吧!
一點點自制力就可以改變結局.
祝福你..........

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覺得很悶一種不被了解的悶
一種不講話都會被誤會的悶悶哪
有時我會想想
是不是該學會更會保護自己一點?
記住不經思考地寫下一些東西後
短期來看我情緒得到紓解
長期來看我是在過度曝露我自己
我一向有我化解煩惱的方式
只是我的方式很不被了解
我写了好多好多事,沒錯!
但我也很多事不写
突然發現最終我只能相信自己:(

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就算永遠無法
希望你愛上我
我也希望能
成為你生命中重要的朋友
至少是
你不經意會想起的人
只是  這樣卑微的願望而已
所以
還是讓我
當一個守候的朋友
這樣
至少我可以
維持一種
遙遠的親近
安全的距離

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一個很愛看電視的女人…
一個很容易入戲的女人…
一個很愛看照片的女人…
一個很容易回憶的女人…
我…
一個無聊的女人…
昨天看著MVP情人…
看著可憐的太子…
幾乎要哭了…
不過…
是"幾乎"哦…
哈…

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什麼樣的感覺 在心中起伏不定
曾放蕩不羈的日子
隱含著許多忘不了的回憶
不認識自己的自己
孤單無助面對現實的人群
依稀在眼角的淚
讓虛委的笑掩蓋
晃當頹圮的生活已沒有目的
不再在乎以往的希望與夢想
如今
只要一個陰暗無人的角落
放聲哭泣!

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終於下雨了,而且是滂沱大雨
司機開始詛咒大雨帶來的交通混亂
濕淋淋的乘客抱怨著 浅 色 春 裝 染上髒汙的泥水印
破舊公車轟 隆 冷 氣 运 轉 聲 和雨滴拍打車頂的聲響也吵成一團
歪坐在公車上的我
莫名的想起那段在先修班攻讀的日子
就在老爸歇斯底里的發完飆
弟弟一臉不甘己事的消失不見
老媽率眾冷冷的拋出「明早跟我去割膠﹐媽真的沒有能力了﹐怎麼說你都是女人家﹐始終會嫁人有人照顧。。媽最擔心的還是你弟弟。。。」
固執的我一直不肯妥協﹐母親也因此而病得不醒人事。
我難過得忘了哭泣,內疚得想和母親交換生命
呆望著前兩天收到的入學﹐貸學申請通知書和拖了兩個月的雜費
面對著無錢可供的賬單,接下來可想而知的混亂
撐起了母親的擔子才明白苦不堪言的媽媽
凌晨四點出門割樹膠﹐
七時帶着樹膠味道去上學也沒什麼了不起了
苦撐了幾個月﹐終於承受不住壓力
把自己關進廁所裡 哭泣

沒有嚎啕大哭,沒有斷斷續續的抽咽
眼淚只是不停不停的湧出湧出
衛生紙吸水的速度與淚水氾濫的速度不成正比
乾脆放棄一切遮掩的動作
就讓淚水流到哪 就是哪

許久之後步出廁所
眼睛腫了,衣服領口、袖口濕了一大片
哭過之後 心情忽然一片晴空,雙肩也不再緊繃
我知道我可以熬過去
在我還哭得出來,在我還有力氣哭的淚流如雨時
就還有一些什麼可以幫我撐到最後

沉悶許久許久,
終於下雨了,而且是滂沱大雨
坐公車上的我
想起了淚流如雨的幸福

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精疲力竭攤在沙發上,
心情很煩口很乾,
沒有多餘力氣再對抗,
只好遠離這混亂。
焦慮的火焰就要翻過寂寞的圍牆,
有太多心碎全因為感情使然。

不敢想,別問我將來,
我沒打算,快樂或悲傷不怕你看穿,

別惹我,除非你喜歡上我的野蠻。
不勉強,冷眼看孤單,我早習慣。
討厭或喜歡,我不會有隱瞞,
我就是這樣。

我的脾氣不好又倔強,
我的想法很主觀,
不甘日子過的太平淡,
又不想自找麻煩。
我常幻想有一天,
愛會翻過佈滿荊棘的圍牆,

超浪漫,
現實中誰願為愛遍體鱗傷?

曾渴望有人能解我心傷,
陪我看月亮,帶著我飛翔,
將我所有愛釋放。

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我微笑的看著你們
聽她說著關於你們的一切
她的開心與你內疚的臉
在心中留下深刻的印象
不懂情愛的年紀
我卻懂了傷心二字怎麼寫
我還是用笑容祝福你
因為我習慣把淚流向心裡...

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朋友與情人不能共存嗎?
自古常道:「紅顏禍水」
…空穴來風,果然沒錯。
討厭看到身邊的人生氣;
害怕聽見身旁的人抱怨;
怨聲載道,這樣花時間,
太奢侈。
讓一切順其自然吧!!

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舊愛還是最美
因為永遠停留在回憶裡

距離的美 情感上的缺失
更增添舊愛的美
再回到他身邊 重新培養感情 好嗎?
這次兩人的心卻交錯了

發覺自己原來是為了習慣才去他
當初離開 也是因為討厭習慣
而今 兩人都單身
卻更沒有辦法在一次在一起

舊愛還是最美
因為他永遠停留在回憶裡

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有些答案
你不去找它不會自己到
有些人事
你怎麼找永遠找不到
有些思想
你停止找它會尾隨就來到
有些感覺
你找到了它隨時都想逃

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當你 愛上了一個人的時候
如果 無法確定對方對自己的情感
心裡 就會感到不安
此刻 我覺得很不安
對於 這樣的我和你
令人 想要放棄也討厭自己的膽怯
想問你 這樣的堅持是否值得