單程車票握在手裡
天空開始哭泣
因為知道快樂不會回到這裡
搭客們的擁擠
紛紛打擾了寧靜的空氣
深深的吸一口氣
呼出來的是憂鬱

明天
我會在哪裡
天空還會不會哭泣
快樂會不會跟著自己

誰理你～
請照顧好自己

24岁的我 ，
不知道应该称自己是女孩 ，
还是女人 ，把自己归为女孩 ，
好像过期又过气 。

24 岁了 ！
不该大颠 ，不该疯狂 ，
不该幼稚 ，不该发梦 ！
称自己为女人 ，
又好像拔苗助长 。
事业刚起步 ，
经济自给自足 ，
喷了香水也散发不出成熟女人的媚力 。
21 岁是个里程碑 ，
25 岁才真正感觉尴尬 。

从25 岁开始 ，
身为女人 ，就要有个伴侣 。
有人说 ：“女人失业大不了就结婚 。
我听了害怕 。 。

25 岁对我而言很年轻 ，生机蓬勃 ，
往往生命还有很多的可能 。
可是过年过节总有人喜欢问 ：
" 那么大了！还不正经地找个伴 ？"
哈哈 。 哈 。 。 我就是不要 ！ ！

其实 ，把事情搞清楚 ，就会有个方向 。

大学的女生都羡慕我 ，
但是她们都不知道我身边男生的看法 。
她们对我的随性实在没有安全感 。
有位男生坦白告诉我说 ：
“ 他喜欢这种自由自在的性格 ，
但是那份不安定更让他感到担心 。"

仔细思考他的话后反而更认识自己 。 。 。
如果当初不是想改变别人对我既定的看法，
而去逃脱别人对我既定的眼光，
我也不会知道这个男生的意见。

念大学时 ，
室友都搞不清楚我是国中生还是独中生 。

大一那年 ，
室友常以为我是独中生 。
态畅快了 ！ ！
因为我本来是名国中生。
她们看我写了些对联挂在记事板
而且书桌堆满了中文书籍 。
我还能说得一口流利的华语 ，
偶尔也兼职为某公司翻译征稿 。
因为喜欢阅读 ，
渐渐地被归类为 "独中生" 。
但是 ， 我不喜欢别人在我的额头铁上 " 书呆子 " 的标签 。
因为那意味着我是木讷的 。

大二那年 ，室友又开始叫我 " 香蕉人" 。
她们看我求学的态度随便 ,
每晚听歌看书 ，上网写日记 ，
和鬼佬交朋友聊天 。
考试前总是抱佛脚 。 。
说实在的我也讨厌别人称我为"香蕉人"

於是 ，我千方百计摆脱既定的 "身份"，
好让人措手不及 。

我干脆改变别人对我设定的位置 。
我任由长发茂盛及腰背 ，
没有近视的我挂了副没有镜子的眼眶 ，
诈看之下挺像个流浪的艺术家 。 。呵呵
偶尔来个中性打扮 ，
我将长发缩起来藏在鸭舌帽子里
我立即又变成了个小帅哥 。
让女生措手不及 。

乖乖的室友看见我的形像都避之大吉 。
有些女生很羡慕我 ，
认为这样很吸引男生 。
更有些女生当我是公敌 ，
因为我常常和她们心仪的男生说话 。
我知道男生都不断留意我的发型的改变 。
其实 ，我想过一过随性的生活的瘾 。
毕业以后 ，
是该寻找属於自己的身份 。
我不愿把 20 多年的年华花在办公室 ，
和同事纷纷争争 。
虽然当不起流浪的艺术家 ，
也不肯背着吉他浪迹天涯 ，
我还是希望出走 ，去拜访名胜古迹，
道听途说关于生活的趣事 。
也许事业会比别人慢几步 ，
但是想到旅游给我的阅历更能让我兴奋 ，
我还是会出走 。 。 。

一點三十，我無法睡
開始把漫畫拿出來啃
看過的劇情，果然引不起我太多的注意力
於是，我出神。

二點三十，沒有睡意
如果漫畫沒有吸引力
那麼小說應該會讓我想睡了吧
我把那本還沒看完的"穆斯林的葬禮"拿出來看
還是，睡不著。

四點三十，周公還是不要我
我想，書是沒辦法讓我睡了
開始拿出今天買的衣服
一件一件的穿
想藉由這種無聊的舉動
讓自己想睡
嗯...看來，我真的被周公遺忘了

六點十分，不行了
決定起來逛網頁
順便為我的工作再加把勁
逛著逛著，餓了
買了一份早餐
邊看邊吃

我想，我是不用睡了...

微暗的燈火
點燃著來不及收藏的思緒
哭泣著 。 。 。

寂靜拉著空氣的衣角
擺蕩著 。 。 。
浴缸裡躺著一個女人的身驅
咀嚼著 拼湊成的思緒
平淡無味

插著電的吸塵器
寫著你的名字
一口吸走了我僅有的甜蜜

手里點燃著一根煙
擱在桌上的一封信
封口的鎖早已掉落
文字惊慌而逃 。 。 。 。

心情很平靜
像是得到了救贖
快樂可以很簡單
難過可以很平淡
突然覺得自己就像薄薄的紙
隨時會飛起　徜徉在空中
忘了原來的身分
忘了一切刻骨銘心的愛戀
或許沒什麼好執著的
我將會這樣平平無奇地結束一切
那．．為什麼還要執著愛與不愛
為什麼還要惦記著念念不忘
我知道
夕陽西下前
一切悲傷會跟著消失
眼淚會蒸發
你的背影拖拽得好長好長
模糊了你的笑容

我不喜歡咖啡
不喜歡它的苦澀
卻放縱地嘗試
我不喜歡冷咖啡
不喜歡它的諒气 ，
卻無奈喝下一口又一口
愛情到了停電的時候
伸手不見五指
看不清前方如何前進
分部清左右如何并肩
蹉跎怎不得后退
好比冷咖啡
需要加熱水嗎 ？
不行！！它會變得稀薄平淡
不加熱水嗎﹖
不行！！我再也喝不下這杯冷咖啡。。。
喂！！換個口味吧。。。。

我讓我的靈魂~做你一世的奴隸
我用我的生命~換你一秒的真心
不用質疑
毫不猶豫
對你的絕情放真心
對你的冷漠釋愛意
解你千年的憂鬱
化你囚禁的柔情

轟然劇響

我終究是你的遊戲......

文。字。沉。寂
听不見愛的气息
心睡著了
等待著白馬王子親醒
童話故事般的情節
穿梭于現實和虛幻中
分不清時空
淚早已哭干
我的愛情仿佛像雨后的彩虹
唯美卻短暫 無法收藏 。。。

想念你的時候,我就開始寫作.
不能太依賴你,我一遍又一遍的告訴自己.看見你在網上,我強迫自己不傳給你訊息.
這樣的掙扎,是一種折磨.
我們可以在一起嗎?我不敢.我沒有勇氣這樣的傷害你,沒有勇氣摧毀我小小完美的世界.你是特別的,有我喜歡的孩子氣,又懂得體貼我的心.不同的文化背景,讓我們吸引沈迷.
我不能和你一起,又不願意離開你.
我期待在一段時間之後,也許夏天之後,我們就失去了興趣.我們會笑著說,好險當初沒有犯下大錯,我們還是適合做朋友.
我太任性,若不是這樣的結局,終會有人要受傷.只能說願賭服輸吧!
一點點自制力就可以改變結局.
祝福你..........

覺得很悶一種不被了解的悶
一種不講話都會被誤會的悶悶哪
有時我會想想
是不是該學會更會保護自己一點?
記住不經思考地寫下一些東西後
短期來看我情緒得到紓解
長期來看我是在過度曝露我自己
我一向有我化解煩惱的方式
只是我的方式很不被了解
我写了好多好多事，沒錯！
但我也很多事不写
突然發現最終我只能相信自己:(

就算永遠無法
希望你愛上我
我也希望能
成為你生命中重要的朋友
至少是
你不經意會想起的人
只是　　這樣卑微的願望而已
所以
還是讓我
當一個守候的朋友
這樣
至少我可以
維持一種
遙遠的親近
安全的距離

一個很愛看電視的女人…
一個很容易入戲的女人…
一個很愛看照片的女人…
一個很容易回憶的女人…
我…
一個無聊的女人…
昨天看著MVP情人…
看著可憐的太子…
幾乎要哭了…
不過…
是"幾乎"哦…
哈…

什麼樣的感覺 在心中起伏不定
曾放蕩不羈的日子
隱含著許多忘不了的回憶
不認識自己的自己
孤單無助面對現實的人群
依稀在眼角的淚
讓虛委的笑掩蓋
晃當頹圮的生活已沒有目的
不再在乎以往的希望與夢想
如今
只要一個陰暗無人的角落
放聲哭泣!

終於下雨了，而且是滂沱大雨
司機開始詛咒大雨帶來的交通混亂
濕淋淋的乘客抱怨著 浅 色 春 裝 染上髒汙的泥水印
破舊公車轟 隆 冷 氣 运 轉 聲 和雨滴拍打車頂的聲響也吵成一團
歪坐在公車上的我
莫名的想起那段在先修班攻讀的日子
就在老爸歇斯底里的發完飆
弟弟一臉不甘己事的消失不見
老媽率眾冷冷的拋出「明早跟我去割膠﹐媽真的沒有能力了﹐怎麼說你都是女人家﹐始終會嫁人有人照顧。。媽最擔心的還是你弟弟。。。」
固執的我一直不肯妥協﹐母親也因此而病得不醒人事。
我難過得忘了哭泣,內疚得想和母親交換生命
呆望著前兩天收到的入學﹐貸學申請通知書和拖了兩個月的雜費
面對著無錢可供的賬單，接下來可想而知的混亂
撐起了母親的擔子才明白苦不堪言的媽媽
凌晨四點出門割樹膠﹐
七時帶着樹膠味道去上學也沒什麼了不起了
苦撐了幾個月﹐終於承受不住壓力
把自己關進廁所裡 哭泣

沒有嚎啕大哭，沒有斷斷續續的抽咽
眼淚只是不停不停的湧出湧出
衛生紙吸水的速度與淚水氾濫的速度不成正比
乾脆放棄一切遮掩的動作
就讓淚水流到哪 就是哪

許久之後步出廁所
眼睛腫了，衣服領口、袖口濕了一大片
哭過之後 心情忽然一片晴空，雙肩也不再緊繃
我知道我可以熬過去
在我還哭得出來，在我還有力氣哭的淚流如雨時
就還有一些什麼可以幫我撐到最後

沉悶許久許久，
終於下雨了，而且是滂沱大雨
坐公車上的我
想起了淚流如雨的幸福

精疲力竭攤在沙發上，
心情很煩口很乾，
沒有多餘力氣再對抗，
只好遠離這混亂。
焦慮的火焰就要翻過寂寞的圍牆，
有太多心碎全因為感情使然。

不敢想，別問我將來，
我沒打算，快樂或悲傷不怕你看穿，

別惹我，除非你喜歡上我的野蠻。
不勉強，冷眼看孤單，我早習慣。
討厭或喜歡，我不會有隱瞞，
我就是這樣。

我的脾氣不好又倔強，
我的想法很主觀，
不甘日子過的太平淡，
又不想自找麻煩。
我常幻想有一天，
愛會翻過佈滿荊棘的圍牆，

超浪漫，
現實中誰願為愛遍體鱗傷？

曾渴望有人能解我心傷，
陪我看月亮，帶著我飛翔，
將我所有愛釋放。

我微笑的看著你們
聽她說著關於你們的一切
她的開心與你內疚的臉
在心中留下深刻的印象
不懂情愛的年紀
我卻懂了傷心二字怎麼寫
我還是用笑容祝福你
因為我習慣把淚流向心裡...

朋友與情人不能共存嗎?
自古常道:「紅顏禍水」
…空穴來風，果然沒錯。
討厭看到身邊的人生氣；
害怕聽見身旁的人抱怨；
怨聲載道，這樣花時間，
太奢侈。
讓一切順其自然吧!!

舊愛還是最美
因為永遠停留在回憶裡

距離的美 情感上的缺失
更增添舊愛的美
再回到他身邊 重新培養感情 好嗎?
這次兩人的心卻交錯了

發覺自己原來是為了習慣才去他
當初離開 也是因為討厭習慣
而今 兩人都單身
卻更沒有辦法在一次在一起

舊愛還是最美
因為他永遠停留在回憶裡

有些答案
你不去找它不會自己到
有些人事
你怎麼找永遠找不到
有些思想
你停止找它會尾隨就來到
有些感覺
你找到了它隨時都想逃

當你 愛上了一個人的時候
如果 無法確定對方對自己的情感
心裡 就會感到不安
此刻 我覺得很不安
對於 這樣的我和你
令人 想要放棄也討厭自己的膽怯
想問你 這樣的堅持是否值得